Хм, привет лето без инета, или почему последняя запись сделана фиг знает когда. Это уже ненормальная традиция писать сюда сплошной негатив, но… Я была бы не я. В конце концов я завела этот блог, чтобы выговариваться. Он должен остаться единственной негативно настроенной вещью в моей жизни. Буду улыбаться каждый день, забыв про хандру.

Хотя о чем я вообще? Вся следующая неделя будет под девизом 'я, конечно, попытаюсь, но не уверена, что смогу выдавить улыбку'. Если скажу, что хандрю из-за предстоящего 11 класса, когда времени будет ни на что не хватать, из-за тяжелого выбора вуза, из-за людей, которых когда то считала близкими друзьями, а теперь мне все равно — это ложь. Моя проблема в моей сентиментальности. Снаружи бой баба, unbreakable, а внутри такая же как все. Лагерь изменил меня еще сильнее в эту сторону. Именно поэтому сейчас так грустно. Люди, с которыми был не разлей вода в Лондоне, к которым почти приехал на выходные в другой город, они отдаляются. Все были так счастливы, мы собирались навестить их в эти выходные, но пришлось отказаться от этой затеи в самый последний момент в связи с обстоятельствами. Никто не виноват, но грустно. Грустно и больно, что мы спустя два дня не смогли даже в скайпе собраться. Все онлайн, но все по отдельности. Ну и кому оно надо тогда? Зачем я привязалась к этим людям?  Конечно, еще будет возможность встретиться. Но нет, я хочу биться в истерике и крушить все вокруг. Да потому что все заканчивается. Потому что она была права, сказав что лагерные друзья уходят быстрее всего. Если это судьба, то мы снова встретимся? Да черта с два. Не судьба это. Так хочется, чтобы всевышние силы увидели и это и сказали: не судьба? А вот обломись, получи этих людей опять. Все наперекор мне, моим сомнениям. Пожалуйста... 

Ох, наконец-то в моем дневнике из двух постов появится запись с положительным настроением! Я такая довольная сегодня! На самом деле я всегда преимущественно счастливая, нежели грустная, что не скажешь по предыдущим постам. Просто писала сюда, когда было не с кем поделиться, вот и все. В общем сегодня я была у врача. Мне сделали УЗИ почек. Я его делала может года два назад… Полтора… В тот раз мне сказали о подвижности почки, из чего следовало, что мне нельзя прыгать через скакалку и худеть. Это была больница. Сегодня я сказала об этом врачу в моей поликлинике, на что она спросила: Врач мужчина что ли был? — Да — Видимо он просто предпочитает девушек по полнее.
Никогда не получала столько позитива от врачей! Она и потроллила меня немного, классная женщина. Сказала, что надо любить себя и не особо париться по этому поводу. Я «не настолько худая и не настолько не тренированная, чтобы почка слишком активно двигалась». Значит можно начать наконец пытаться худеть! Сильно мне и не надо, просто исключу сладкое, буду пить больше воды, делать несложные упражнения. Спасибо нашей учительнице физкультуры за хорошие упражнения для ног и попы :D (о боже, первый смайлик). В общем, я буду стараться. Let's do it!

Люди не всегда задумываются о том, что говорят. У меня такой папа. Я сама такая. Вчера он очень обидел меня, но я понимаю, что не специально. Он сказал, что у меня руки не для рисования, если кратко, а рисование всегда было моим хобби, я люблю это, даже хотела стать дизайнером (да и сейчас хочу, просто отгоняю эти мысли от себя). За собой я тоже замечаю эту дурацкую привычку. Не раз уже обижала людей случайно, не имея в виду ничего плохого.
А еще я отвратительный друг на самом деле. Могу сказать в лицо одно, а за спиной — другое. Ненавижу себя за это. А происходит это потому, что неосознанно стараюсь соответствовать другим друзьям. Тем не менее твердо уверена, что не завишу от чужого мнения. Кого я обманываю? Все мы зависим, просто кто-то больше, а кто-то меньше. Надо следить за собой, чем тщательнее — тем лучше. Если тебе нравится общаться с человеком, чем он заслужил такое отношение, чтобы за спиной о нем говорили гадости? Нет, все не настолько плохо, я просто могу сказать что то не слишком приятное, но не унизить человека, или еще что-то. Но все равно в таких ситуациях противно от самой себя. Неужели лучше потерять друга, приятеля или знакомого из-за друзей, которых ты уже «теряешь»? Из-за тех, с кем ты уже не так близок, не так интересно общаться с ними, но тем не менее зависишь от них? Бредни. Моя жизнь — с кем хочу, с тем и общаюсь. Никто не в праве выбирать мне компанию или служить живым фильтром людей.

Ты всегда думаешь, что тебя окружают самые верные друзья, что они любят тебя. Сейчас я уже не верю в это. Точнее верю, но с большим трудом. Ты думаешь, что им нравится твоя компания, но они идут гулять друг с другом, а пригласить тебя даже ради приличия — нет, спасибо. Может я накручиваю? Они знают, что я занята и не смогу пойти? Но я бы смогла выкроить время для них. И то, что они не подумали об этом — слишком жалкое оправдание. Сегодня прочитала небольшой текст на уроке английского, так там была очень хорошая фраза: быть одним — не значит быть одиноким. Хорошее оправдание для моего состояния в этот момент. Правда этот «момент» длится уже довольно долго… Осталось подождать еще год, дальше начнется новая жизнь в институте. Не надо будет прикрываться улыбкой. Как я хочу поскорее дождаться этого момента… Тогда действительно будет new beginning с искренней улыбкой на губах. И сейчас даже поговорить о своем состоянии не с кем, так как одни друзья являются теми самыми, о ком я говорю, у других сейчас тоже настроение ни к черту, а с третьими я, к огромному сожалению, не так близка. Вот на такой грустной ноте я начинаю свой блог. Нет, не блог. Дневник.